我从哪里来，在干什么，又要到哪里去

我是一个神经质的人。

我从来不认为我是为了某种使命而来，我的来临纯粹由于巧合，就像早上吃到的茶鸡蛋一样。在某种意义上来讲，我不是唯一的我，就算没有我，也会有另外的潜在的千千万万个我，他们贴着和我一样的姓名标签，我的出现是巧合，我的标签也是巧合，我纯粹就是一个巧合。可那是真正的我吗？我可能会瘦一点、胖一点抑或高一点、矮一点，甚至性别也可能发生变化，他们同样会贴着和我一样的姓名标签，可是那还是我吗？尽管他们存在着成为我的可能，我常为这些问题感到困惑不解，有的时候又感觉到庆幸：我巧合，我高兴！

我是一个神经脆弱的人，自己常常会想一些使人觉得不可思议的事。比如写这篇文章的时候我在上课，在课桌前我就会想：我为什么在上课啊，我为什么要坐着啊，为什么自己不是趴在地上啊，老师为什么在课桌前喋喋不休啊？是因为他们的内心需要，还是仅仅只为了每个人的外部标签啊。我常常会为后一种解释感到悲哀。我总觉得自己被人所设计，小的时候玩过警察抓小偷的玩具，总觉得自己就像玩具的小偷抑或警察，无论是哪者，我都会感到悲哀。我常常想做谁都不是的人，我常常渴望变化，渴望一些新奇的东西，常常梦到自己在沙漠中、草原上奔跑，甚至在天空翱翔，什么都不用想，什么都不用做，只管尽情的跑尽情的飞……

然而现实往往使我感到沮丧，我总感觉冥冥之中有一股不可抗拒的力量控制着我，自己就像一只鱼缸内的金鱼，永远漫无目的的游着，不知道自己为何而来，在干什么，去往何处，只是游着，有了同伴更好，没有同伴自己依然如我，鱼缸外的观赏者永远用自己的角度去看你，你永远不能奢望他会理解你。就这样游着游着……

确切的说，我不知道我从哪里来，在干什么，然而我却模糊的知道我的去处。我常常不明白世界上为什么有那么多的人畏惧死亡，死亡是每个人的最终归宿，就像母亲的肚子一样，有什么值得害怕的呢？我忽然来了，然后又忽然走了，我不认为有什么值得悲哀的地方。我从不为生命逝去本身感到悲哀，也许令我们悲哀的是形式上依存于肉身的感情，可那完全是两种不同的东西，我分的很轻，我从不认为一个活人与死人结婚是无稽之谈，只要他们的感情曾经产生过、存在过，这就足够了。

真正令我悲哀的是，我控制不了自己，不知自己最终几时要走，冥冥中的主宰控制着我，我不能自已。然而想到这里我的思维又跳到另一个维度，我的思考博得上帝一笑的同时，谁又在对上帝发笑呢？我希望我永远能够对别人发笑，自己永不被人笑。

朋友开玩笑说我太聪明了，会英年早逝。假如真是这样，我不仅不会感到悲哀，而且会感到高兴。因为我的思考超越了上帝的层次，打开了上帝的潘多拉之盒，上帝为了惩罚我而带走我年轻的生命。我为上帝的恼怒感到高兴，也许上帝的恼怒或者说我的死亡是我这辈子最有价值的东西。

(高更的画:我从哪里来，在干什么，又要到哪里去)